ЛГБТ-семья

Отношения в гей-паре: Как пережить «сексуальный штиль»

Отношения в гей-паре: Как пережить «сексуальный штиль»

В книге «Мужская пара: как развиваются отношения» (1984) Мак-Виртер и Маттисон впервые предложили модель эволюции гей-пары, выделив 6 последовательных стадий роста и развития отношений. Первые две стадии как раз и имеют отношение к ослаблению страсти

Введение

 

Многие гей-пары, независимо от длительности отношений, говорят о переживаниях и тревоге, возникающих у партнеров, когда первоначальные романтика и страсть ослабевают или угасают. Мужчины задаются невеселыми вопросами о самих себе и беспокоятся о будущем отношений. Именно в этот момент, к сожалению, многие пары преждевременно расходятся.  Партнеры заводят романы на стороне, пытаются справиться с эмоциями при помощи алкоголя или наркотиков. Они ошибочно полагают, что отношения стали нежизнеспособными и обречены. Тем не менее, это явление – нормальная стадия развития здоровых отношений. Я расскажу вам, как правильно оценить, что именно происходит  в вашей паре, и как упрочить ваши отношения с другом или партнером.

 

Что такое «сексуальный штиль»?

 

«Между нами больше нет страсти, мы больше друг друга не возбуждаем. Раньше друг от друга оторваться не могли, а теперь расходимся все дальше».

 

«Мне скучно! Мы все время делаем одно и то же; еще немного, и мы заплесневеем от однообразия».

 

Это и есть «сексуальный штиль» – период в ваших отношениях, когда «химия» и новизна уменьшаются, и требуются усилия, чтобы корабль вашей любви двигался вперед. Дело в том, что это нормальная стадия всех интимных отношений, а вовсе не обязательно грозный признак надвигающегося разлада. Скорее, это «болезнь роста» развивающихся отношений.

 

В книге «Мужская пара: как развиваются отношения» (1984) Мак-Виртер и Маттисон впервые предложили модель эволюции гей-пары, выделив 6 последовательных стадий роста и развития отношений. Первые две стадии как раз и имеют отношение к ослаблению страсти.

 

Стадия 1 называется «Слияние»; это – медовый месяц, время, когда вы знакомитесь и начинаете встречаться. Обычно эта стадия длится около года; вы во власти романтики, любовного возбуждения и эйфории. Вы и ваш партнер все время думаете друг о друге, дождаться не можете, когда же окажетесь вдвоем, стремитесь все делать вместе и всегда готовы к сексу.

 

Потом наступает Стадия 2, «Обустройство гнезда», и  длится  второй и третий годы отношений. Усиливается преданность друг другу, но и  начинается борьба за власть. Именно здесь начальные страсть и взаимное влечение уступают место конфликтам, так как сталкиваются ваши с партнером индивидуальные и общие потребности.  Поутихший накал чувств больше не играет вам на руку, помогая закрывать глаза на очевидное, и вы осознаете различия между вами. Тем не менее, это закономерный рост отношений. Каждый партнер начинает осознавать себя и как отдельную личность, и как часть пары. Когда эта стадия благополучно завершается, ваша взаимная преданность усиливается, близость становится глубже, к вам приходит ощущение развития отношений. Это нормальная и необходимая фаза эволюции вашего союза, но для поддержания и взращивания такой естественной в самом начале страсти потребуются некоторые усилия.

 

Что стоит на пути страсти

 

Хотя через  фазу «сексуального штиля» естественным образом проходят все отношения, есть и дополнительные факторы, объясняющие ослабление любовного пыла  между партнерами. Далее я приведу всего лишь несколько возможных причин, по которым угасает страсть. Они могут проявляться открыто или быть почти неуловимыми и скрытыми, но в любом случае усиливать конфликты при борьбе за власть.

 

•    У партнеров или меняются приоритеты в отношениях, или приоритеты изначально расставлены неверно;  отношения воспринимаются как вторичные по отношению к другим аспектам жизни

 

•    Партнерам не хватает времени для подлинного участия в отношениях; они проводят вместе мало времени, занимаясь сообща чем-то интересным

 

•    Партнеры проникаются расхожим убеждением, что «союзы между парнями долго не живут»

 

•    На мужчин влияют внутренняя гомофобия, низкая самооценка, низкая уверенность в себе

 

•    Неразрешенные проблемы детства начинают отыгрываться в отношениях взрослых людей

 

•    Неверность; влечение к другому человеку

 

•    Скрытые обиды, неразрешенные недоразумения

 

•    Проблемы в общении друг с другом и неумение обсуждать конфликтные вопросы

 

•    Словесное, эмоциональное, физическое или сексуальное насилие любого рода

 

•    Проблемы с доверием и близостью; страх близости, включающий страх быть отвергнутым, брошенным, уязвимым, или страх утраты себя и растворения в партнере

 

•    Зависимость от партнера. Стремление выполнять все его нужды, забыв о себе самом; отсутствие чувства собственного «я» и собственной индивидуальности

 

•    Отсутствие собственного видения вашей жизни и личных целей; неясные представления о том, кто вы, что для вас важно и к чему вы стремитесь в жизни

 

•    Слабые навыки личного общения, неумение отстаивать свои интересы; чувство, что ваши желания и потребности безосновательны

 

•    Дни вашей общей жизни повторяют один другой; отсутствие новизны; чувства скуки, рутины, застоя

 

•    Высокий общий стресс в жизни; перемены, требующие перестройки, кризисы, потери

 

•    Эмоциональные проблемы, наркомания или другие пагубные привычки; сексуальные затруднения

 

•    Отношения сами по себе нежизнеспособны,  что говорится, «не те» – подлинная несовместимость партнеров

 

•    Неспособность окончательно «попрощаться» с предыдущими отношениями

 

Вы можете дополнить этот список и оценить, какие именно факторы влияют на вас самих.

 

Для того, чтобы в вашем союзе появилось больше страсти, очень важно строить отношения на прочном фундаменте. Поняв, что с вами происходит, вы сделаете первые шаги к более глубокой интимности. Если не обращать внимания на возможные причины «сексуального штиля» и не устранять их, любые ваши усилия пойдут прахом.

 

При размышлениях о ваших отношениях полезно задаться и такими вопросами:

  • Чего не хватает нашим отношениям? Чего не хватает мне самому для полной самореализации?
  • Как я подпитываю свое собственное несчастье?
  • Обсуждал ли я уже мои тревоги с партнером?
  • А мне нравится мой партнер? Я вообще постарался узнать, что он за человек?
  • Живу ли я с реальным человеком или с моими представлениями о нем? (Помните, вы не можете изменить вашего партнера! Вы отвечаете только сами за себя)
  • Какими бы были наши идеальные отношения с этим человеком?

 

 

 

© 2005 Брайан Ржепчински
www.thegaylovecoach.com

Перевод Ирина Ясинова, специально для Парни ПЛЮС.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставайтесь с нами на связи: Facebook | ВКонтакте | Telegram | Twitter

Отправить ответ

avatar
1000
Эл
Гость

отличная статья… очень полезна начинающим парам 😉

Ден79
Гость

Спасибо автору. Ещё раз убеждаюсь, что над отношениями необходимо работать.
И…что нужно изучать английский язык )

BlueSystem.ru
Гость

Отличная статья! 🙂

Администратор

[quote name=”BlueSystem.ru”]Отличная статья! :-)[/quote]

Спасибо!!!

Игорёк
Гость

Ничего нового… все и так понятно! А что делать когда уже год секса нет!? И на любую попытку сближения в ответ раздражение и отчуждение! При том что в физическом плане оба молоды, красивы и здоровы…

wpDiscuz