Секс и здоровье

Культура сексуального домогательства

Хорнета

Итак, сегодня, мы поговорим с вами о том, как законно и безболезненно заполучить объект своей страсти. Иначе говоря, о философии и практике грамотного сексуального домогательства – с гарантированным результатом.

 

 

Сценарий первый

 

Представь: листаешь ты в час ночи, аккурат во время унитазного восседания, ленту своего Хорнета и видишь юное смазливое создание своей мечты. И что ты делаешь? Шлёшь ему дурацкий смайлик либо просишь открыть скрытые, надеясь вздрочнуть на его мощный стояк либо оттопыренный зад. Всё неправильно! Всё – фтопку!

 

Правило первое и основное: начинай коммуникацию ради реала только тогда, когда для реала у тебя ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС имеются все условия. Никогда не договаривайся ни на «ближайшие выходные», ни даже «на завтра с утра». Не работает. Потому что тот парень, что на другом конце провода, до предполагаемого времени встречи десять раз тебя забудет. Твоя задача – быть с объектом страсти на одной волне, а именно – на волне нацеленности на немедленную встречу. Ты реально встретишься только тогда, когда ты с другим парнем – в состоянии резонанса, направленного на реал. Именно поэтому через дурацкие объявления на ББС найти реальный секс порою намного проще, чем посредством пафосных мобильных блядоприложений. Не готов встречаться? Просто игнорируй свои 25 непрочитанных сообщений в Хорнете. Это принцип такси: ты вызываешь машину только тогда, когда ТОЧНО готов ехать. Так и в сексе: ты обсуждаешь секс только тогда, когда ТОЧНО готов им заняться. Для всех остальных случаев существует Порнхаб.

 

Сценарий второй

 

Ты заприметил своего суженого на вечеринке (в клубе; за стойкой бара и т. п.). Святое правило клубного романа: никогда не откладывай знакомство. Эффект внезапности – это половина твоего успеха. Подошёл, улыбнулся, протянул руку (не к заднице!), назвал своё имя и спросил: «Мы знакомы?» Нет, не знакомы?! Отлично! Тогда: «Я Артур (или как там тебя). Будем знакомы!» И если он ответит избитой фразой «Очень приятно!», ты тут же парируешь: «Как?! Тебе уже приятно?!» Ну, в общем, считай, что этот парень уже в твоём списке секс-партнёров текущей недели. Только не забудь, что от поверхностного знакомства надо СРАЗУ переходить к углублённому интиму. Иначе сработает правило «следующего дня», состоящее в том, что на «следующий день» не случается НИЧЕГО. Поэтому после более-менее короткой беседы и пары бокалов мохито смело бери его за руку и уводи. А уж куда вести – это по обстоятельствам.

 

Сценарий третий

 

[adrotate group="1"]

Самый безумный: тебе приглянулся парень в троллейбусе (поезде; самолёте; метрополитене). Ты, конечно, уверен, что он натурал, и что шансов у тебя нет. А вот нифига! Недавняя статистика новозеландских социологов доказала, что парни в теме с вероятностью в 60% обращают внимание ни на кого попало, а на других парней в теме. Поэтому что ты делаешь? До безобразия простой шаг: подходишь, улыбаешься, смотришь в глаза и сходу спрашиваешь (желательно, чтоб вокруг не слышали): «Здравствуй! Скажи, пожалуйста, ты в теме или мне кажется?» Если парень ответит «нет», значит – он в теме. Если «да» – ну, разумеется, он в теме. Если переспросит «что-что? / прости, в какой теме?» – стало быть, он не в теме. Ну, тогда найдёшь, как выкрутиться и прекратить диалог. Ну, а если ответ «да/нет», то смело проси номер телеграма/Воцапа, отходи в сторонку и всё остальное пиши ему сразу же в мессенджере. И желательно, выйди с ним на одной остановке либо предложи проехать до твоей остановки. И к делу!

 

Резюме

 

Съём парней – это как поиск золотых песчинок в золотоносной речке. Ты получишь только одного из десяти. Просто смирись с этим изначально. Потому что ты на 90% не во вкусе того, кто в твоём вкусе. Таковы данные последних исследований британских сексологов. Итак, горькая правда секс-жизни состоит в том, что твой секс – это не церковная реликвия, к которой жаждет припасть всякий верующий. Твой секс – это конвейер, на который попадут лишь те, в ком ты отзовёшься на уровне пениса, наполняющегося кровью в ответ на твой фэйс, либо на уровне ануса, хлюпающего естественной смазкой в качестве отклика на твою умопомрачительную маскулинную внешность.

 

Наконец, значимым фактором секс-успеха является здоровый нарциссизм: ты будешь нравиться другим, если только будешь нравиться самому себе. Невзирая на кладбищенскую худобу, возраст, длину стояка, глубину ректума, сельскую упитанность, помятость морды лица, длину волос (нужное подчеркнуть).

 

Закон рынка: на каждый товар всегда найдутся покупатели. Стоит только себя предложить! Поэтому – предлагай себя всем, кого хочешь. И по результатам этой личностной стратегии у тебя обязательно накопится изрядный массив замечательных историй, которыми ты в своё время поделишься со своими детьми. Успехов!

Текст: S.P.Q.R. Газета Стоунвол

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

[adrotate group="5"]

Не пропусти самые интересные статьи «Парни ПЛЮС» – подпишись на наши страницы в соцсетях!

Facebook | ВКонтакте | Telegram | Twitter | Помочь финансово
Яндекс.ДЗЕН | Youtube

Из этой же рубрики