ЛГБТ-семья

Гей-пары в «открытых» отношениях: как это работает

Гей-пары в «открытых» отношениях: как это работает

Если вы и ваш партнер стремитесь к близким отношения, но при этом хотите иметь дополнительных сексуальных партнеров, будьте готовы к долгим разговорам. Я не имею в виду обсуждение того, когда, где и с кем. Речь будет идти о чувствах

Я – психотерапевт, работающий с геями, и меня часто спрашивают, что я думаю о моногамии и «открытых» гей-отношениях. Что работает для мужчин в длительных союзах?

 

Сначала, исследования

 

Ряд исследований установил, что примерно 70% мужских гей-пар моногамны, а 30% разрешают секс вне отношений. А одно исследование показало  прямо противоположные цифры. При этом ни одно исследование не обнаружило никакой разницы в счастье или устойчивости пар в этих двух группах.

 

Мое мнение и советы, сложившиеся в результате практики

 

Если вы и ваш партнер стремитесь к близким отношения, но при этом хотите иметь дополнительных сексуальных партнеров, будьте готовы к долгим разговорам. Я не имею в виду обсуждение того, когда, где и с кем. Речь будет идти о чувствах.

 

Если от таких бесед у вас мурашки на коже, я понимаю. Мужчин не учат делиться глубоко личными переживаниями и признавать свою уязвимость в отношениях. Тем не менее, если вы не готовы хотя бы попробовать завести такой разговор, думаю, ваша близость друг с другом ограничена, и вам, ребята, может прийтись нелегко.

 

Объясню, почему разговоры о чувствах так важны в контексте «открытых» отношений. Большинство из нас вступают в длительные союзы, потому что мы хотим быть важными для другого человека. Мы хотим видеть в глазах партнера, что для него мы – «номер один». Нам нужны душевный покой, чувство удовлетворения, поддержка и то ощущение высшего смысла, которое приносит преданность спутнику жизни.

 

Дополнительные сексуальные партнеры могут восприниматься как угроза именно той безопасности, которую мы ожидаем от наших отношений. Не все из нас могут почувствовать это угрозу на сознательном уровне, но я уверен, что большинство мужчин ощущают ее бессознательно. А вот признаться в этом не так-то просто – еще решат, что мы не «крутые».

 

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши открытые отношения работали, вам нужно будет постоянно говорить друг другу, как сильно вы друг друга любите, как вы друг другу преданы и как вы счастливы его видеть. И все эти замечательные слова должны сопровождаться объятиями и поцелуями, чем больше, тем лучше.

 

Кроме того, будьте готовы выслушать вашего партнера – но не уходить при этом в глухую самооборону, – если он заговорит о возникающем у него чувстве неуверенности, когда у вас секс «на стороне». Вам предстоит поощрять партнера к такому откровенному обсуждению чувств, а также не стесняться самому говорить о вашей собственной уязвимости или ревности, охватывающей вас, пока он развлекается в одиночку.

 

Вы не несете ответственность за эмоции вашего партнера, но ваш долг – выслушать его и дать ему ощущение того, что вы действительно его услышали. Повторите то, что он вам рассказал о своих чувствах – так вы оба поймете, действительно ли диалог состоялся.

 

Помимо чувств, парам нужно также  договориться о правилах секса вне отношений. Предстоит решить, какой секс разрешается, а какой – нет. Для этого потребуются обсуждение, «переговоры», и снова слова, слова, слова.

 

Для успешных открытых отношений требуется то же самое, что и для успешных моногамных отношений: окружите вашего партнера вниманием и заботой, дайте ему чувство уверенности, делитесь вашими собственными переживаниями, внимательно слушайте его, а также не скупитесь на поцелуи и почаще обнимайтесь.

 

Конечно, все это легче сказать, чем сделать. Вам придется рискнуть, и вы не раз оступитесь. Моногамные пары могут иногда обойтись без всех этих хлопот и разговоров, и вроде бы довольно счастливо жить. Не то, чтобы совсем счастливо, но неплохо. Но пары, выбравшие открытые отношения, должны отключить «автопилот». Этим парам предстоит успешно справляться с неизбежными обидами друг на друга, а, значит, партнерам предстоит научиться по настоящему глубоко общаться.

 

Вопросы, ответы

 

Вопрос №1. Спасибо за советы об открытых отношениях. Мы с партнером вместе уже больше 12 лет, сейчас как раз выстраиваем отрытые отношения. Он хотел бы получить опыт с другими людьми (естественно, безопасно). Раньше у нас бывал секс втроем, и нам это нравилось. Однако из нас двоих именно у меня время от времени появляется ревность. Я хочу, чтобы мы были вместе до конца жизни, мы оба этого хотим. Как мне справиться с беспочвенной ревностью и перестать бояться, что он влюбится в другого? Курт .

 

Ответ. Дорогой Курт, я хотел бы изменить вопрос. Ревность нормальна, она основана на совершенно верном предположении, что если ваш партнер будет питать чувства к кому-то еще, вам будет больно. Поэтому я не думаю, что вам нужно «справиться» с ревностью.

 

Лучше спросить вот что: «Что может сделать мой партнер, чтобы я не ревновал?». Например, вы можете договориться, что он будет развлекаться только в саунах, или что вы сначала обязательно встретитесь с новым парнем, или что не будет никаких поцелуев, или что вам нужно услышать, как партнер вас любит,  до и после его опытов «на стороне». Позвольте себе просить обо всем, что вам нужно, и ожидать, что к  вашим словам отнесутся с уважением.

 

Вопрос №2. Слова «открытые отношения» возникли у меня в голове всего лишь 3 месяца назад. Я в длительных отношениях уже почти 9 лет, и они по-прежнему делают мою жизнь полной и интересной. Я надежный, разумный человек, и могу принять что угодно, или приспособиться к чему угодно, только дайте мне время. Но когда у нас с партнером зашла речь об открытых отношениях, меня охватили настолько сильные ревность и неуверенность, каких я и не ожидал. Мне было так плохо, что я даже раздумывал, не пора ли мне уйти. Но теперь, после психотерапии, долгого общения с партнером и целительного времени я вижу, что в наших отношениях ничего не изменилось. Я стал спокойнее, снова наслаждаюсь жизнью, и мы с партнером стали ближе и откровеннее друг с другом. Самое важное правило – честность, если вы лжете вашему спутнику жизни, то вы лжете самому себе. Пол.

 

Ответ. Спасибо за комментарий. Рад слышать, что вы двое откровенно обсуждаете сложные вопросы. Это тот путь, который ведет к достойным отношениям, приносящим удовлетворение.

 

Вопрос №3. Я с мужчиной, которого я сильно люблю. Мы вместе всего лишь несколько месяцев, но наши отношения стали серьезными очень быстро. Мне 18, ему 37. Да, большая разница в возрасте. Я встретил его, когда решил получить разнообразный сексуальный опыт. Он стал первым, кого я встретил, и последним. В основном у нас все хорошо, но мне кажется, я так и не пережил то, чего мне хотелось. Мне был нужен сексуальный опыт, но я его так и не получил. Это желание разнообразия так велико, что я даже подумывал обмануть его, но не смог. Я хочу поговорить с ним о том, чтобы открыть наши отношения, всего лишь ненадолго, чтобы я поэкспериментировал с сексом. Я не хочу остаться с чувством, что так и не получил то, чего хотел. Я боюсь причинить ему боль и, несмотря на мои желания, не хочу терять его. Что мне делать? Энди.

 

Ответ. Дорогой Эндрю, Хорошие отношения предполагают честные разговоры на сложные, или даже пугающие темы. Когда мы избегаем важных для нас вопросов, то, в конце концов, начинаем отдаляться от наших любимых. Нужно мужество, чтобы открыто говорить о наших желаниях, о том, что нам нужно, но только так можно поддерживать близость. Честность также говорит и о нашем уважении к дорогим нам людям. Вы скорее обидите вашего друга, если будете скрывать от него свои чувства, а не скажете просто, чего хотите.

 

Успешные открытые отношения требуют постоянного диалога о ревности, правилах, неприятных чувствах. Мне кажется, что вам может быть трудно вести такие разговоры. Если так, то, открыв отношения, вы можете поставить их под удар. Прежде чем стремительно двигаться вперед, предлагаю вам узнать побольше о том, как продуктивно общаться в паре.

 

Вопрос №4. Большое спасибо за ваши советы. Надеюсь, вы сможете помочь и мне. Я встретил своего партнера в мае 2011. Мы не живем вместе, но собираемся съехаться и провести вместе всю оставшуюся жизнь. Для меня это вторые отношения (мне 55, и мои предыдущие отношения продлились 20 лет, и, хотя они должны были быть моногамными, я часто бывал неверен). Моему нынешнему партнеру 43, и для него это первые длительные отношения.

 

Проблема в том, что я – пассив, а он – универсал. Мы обсуждаем секс втроем, чтобы он мог получить то, чего ему не могу дать я. Мне приходила в голову и мысль о терапии, чтобы я смог изменить свою «сексуальную матрицу», образно говоря. Но у меня вообще нет никакого опыта актива.

 

Пока мы только разговариваем о сексе втроем, но во мне уже бушуют очень серьезные эмоции. Мне кажется, я потеряю его. Он найдет кого-то получше, а я останусь у разбитого корыта. Мне больно даже думать, что он будет с кем-то еще, даже если и я буду рядом. Мне бы и хотелось, чтобы наши отношения были моногамными, но я вижу, что он несчастлив из-за неполной сексуальной удовлетворенности. Во всех других отношениях мы – родные души, и я знаю, что никогда не найду другого человека, настолько близкого мне.

 

Я не знаю, что делать. Настаивать на моногамии, понимая, что в конечном итоге это может разрушить отношения? Согласиться на секс втроем, сойти с ума от страха и опять-таки разрушить отношения? Могу ли я изменить свою роль в сексе? Или принять идею секса втроем, несмотря на мою ревность, неуверенность в себе, собственничество?

 

Кроме того, я боюсь, что мы подцепим что-нибудь от наших новых друзей. Мы оба ВИЧ-положительные и хотим быть полностью открытыми о наших статусах, но ведь есть много других инфекций. Мэт.

 

Ответ. Мэт, не думаю, что стоит заниматься сексом втроем, если он вас не интересует и вызывает чувство неуверенности. Вы можете запустить цикл обид и возмущения, а это поставит под угрозу ваши близкие отношения. Вместо этого я предлагаю вам привнести в вашу моногамную жизнь побольше изобретательности. Узнайте, что привлекает вашего партнера в роли пассива, и найдите способ дать ему необходимое. Игрушки, фантазии и ролевые игры могут бесконечно разнообразить вашу сексуальную жизнь. Подойдите к решению этой проблемы открыто, с доверием друг к другу, и так, чтобы вам было весело.

 

Вопрос №5. Я познакомился с потрясающим парнем, и мы встречаемся уже 4 месяца. Он говорит мне, что он очень сексуальный человек, и не разделяет секс и любовь. Он хочет открыть наши отношения. Я не праведник, но в глубине души мне кажется, что нам слишком рано так менять отношения. Я люблю его и очень им дорожу, наша встреча и наши отношения не самые легкие.

 

Поэтому я не уверен, что нам пора так сильно менять наш союз. Что делать? Крис

 

Ответ. Если вы колеблетесь, открывать ли отношения, я бы посоветовал вам прислушаться к этому чувству и уважать его. Чтобы открытые отношения успешно развивались, в них должны участвовать оба партнера. Иначе существует большой риск возникновения обид, страхов и неуверенности, которые могут разрушить связь между партнерами.

 

Адам Д. Блюм – лицензированный психотерапевт, работающий как с гей-парами, так и с геями индивидуально. Его офис расположен в легендарном районе Кастро в Сан-Франциско. Адам затрагивает такие вопросы, как отношения, самооценка, тревожность и депрессия. Он знает, о чем идет речь, по собственному опыту, потому что сам вот уже 23 года находится в постоянных отношениях.

 

 

 

Адам Блюм

http://gaytherapist-sanfrancisco.com

Перевод Ирина Ясинова, специально для www.parniplus.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставайтесь с нами на связи: Facebook | ВКонтакте | Telegram | Twitter

Отправить ответ

avatar
1000
Эл
Гость

здоровская статья, спасибо сайту parniplus 😉

Адам
Гость

Эм… Не понимаю я смысла открытых отношений. Ладно когда парней меняют как перчатки в поисках единственного. Однако когда единственного уже нашли, зачем левачить? Поднять самооценку? Приелась сексуальная жизнь? Или единственный вроде как “на время”? Автор подходит к вопросу как к сексуальной ориентации, то есть считает сам факт полигамии для некоторых частью их личности, которую нереализовывать никак нельзя. . Над отношениями надо работать, за них надо бороться, а не смотреть по сторонам в надежде на новое приключение. Именно эти отношения достойны уважения.

Анонимно
Гость

Почему бы и не открытые? Вообще не верю в длительные серьезные отношения между геями. Может и бывают, но в основном как исключение. Спасибо за интересный материал.

Павел Костин
Участник

спасибо за статью! 🙄

wpDiscuz