Осознание собственной квирности у всех происходит по-разному. Кто-то ещё в детстве понимает, кто его привлекает, но не знает, как это назвать. Кто-то годами пытается убедить себя, что однажды встретит «нужного» человека и всё встанет на привычные места. А кому-то, наоборот, не приходится проходить через отрицание и внутреннюю борьбу — новая часть себя просто становится ещё одной частью жизни.
Мы попросили наших читательниц и читателей рассказать, когда они впервые задумались о своей сексуальной ориентации, как искали подходящие слова для описания себя, что помогло им принять собственную квирность и что они хотели бы сказать себе в прошлом.
«Я абсолютно горд и рад быть геем»
Думаю, это всегда было во мне, просто я никак себя не обозначал. Началось всё ещё давно и звучит мерзко. В 2017 году я начал увлекаться эротическими материалами, смотрел фотографии голых мужчин. Я пытался смотреть и на фотографии женщин, но они не приносили мне никакого удовольствия. Думал, что это пройдёт. Появится какая-нибудь девушка — и всё.
Начиная с 2022 года я идентифицировал себя как бисексуала, но в основном только для себя. Другим людям говорил, что гетеросексуал. Боялся. Переломным моментом стал 2024 год, когда я пару дней встречался со своей подругой. Уже на следующий день после начала отношений я понял, что не испытываю к ней никаких чувств. Я внушал себе, что она мне нравится, потому что хотел быть как многие. Чтобы тоже говорить друзьям: «ну, мне нравится одна».
Примечательно, что у меня в окружении никогда особо не было парней — только подруги. После расставания с той девушкой я твёрдо решил, что я гей. Через пару месяцев у меня появилась первая симпатия к мальчику.
Мне не было отвратно от себя, не случилось так называемого emotional breakdown. Я был даже рад перестать что-то себе навязывать. Рад был поддаться чувствам и наконец понять, каково это — чувствовать бабочек в животе.
Периоды симпатии и влечения к парню я считаю одними из лучших моментов своей жизни. Я рад, что всё сложилось именно так. Рад, что те отношения с подругой были именно с ней: сейчас мы шутим на эту тему.
О моей ориентации знает всё моё окружение. Нет ни одного человека среди близких, который бы не знал. Даже вся моя школа догадывается, и иногда я слышу интересные фразы в свой адрес, но стараюсь не поддаваться их воздействию. Я абсолютно горд и рад быть геем.
В ноябре прошлого года у меня случился каминг-аут перед мамой. Она отнеслась к этому спокойно. Пусть ещё не во всём меня понимает, но мне это уже не так важно.
Не бойтесь принимать себя, ведь только так вы сможете обрести счастье. Не поддавайтесь гомофобам и не позволяйте им навредить вам. Будьте сильными. Мы вместе.
«Мне было всё равно на реакцию матери, потому что любовь была сильнее»
Я бисексуальная женщина. Мне 29 лет. Кажется, я как-то с детства это осознавала. Вообще не разделяла людей по полу. Для меня всегда были важны душа и то, какой передо мной человек, а не его пол.
Когда мне было 14 лет, домой зашёл друг семьи и сказал: «ого, невеста растёт. Будешь моей женой, когда вырастешь?». Я же в присутствии матери ответила что-то вроде: «ой, меня не интересуют мужчины». Первый рискованный каминг-аут, хоть и не совсем правдивый, хах.
Мне на самом деле было комфортно общаться и с девушками, и с парнями. Но главный момент произошёл в 16 лет, когда я впервые влюбилась. Это была девушка, которая сама проявляла ко мне интерес. Самая настоящая первая безумная влюблённость.
Я привела её домой и так и сказала матери: «мам, это Н., моя девушка». Мне было всё равно на её реакцию, потому что любовь была сильнее всего, даже мнения родственников.
На моё удивление, мать отреагировала спокойно. Потом мы расстались, и я влюбилась уже в мужчину. Вышла замуж, любила его безумно, но развелась. Оказалось, это была игра в одни ворота. А сейчас я счастливо живу со своей женщиной 🙂
Тем, кто ещё находится в поиске себя, хочется сказать: просто любите.
«Долгое время я просто прикрывался от общества»
Свою ориентацию окончательно я осознал где-то в 16 лет. До этого никогда особенно об этом не задумывался, хотя с самого детства было много знаков.
В нашей школьной компании был один парень, который всегда гулял вместе с нами. Он был красивым и очень добрым — такой, за каким бегали мои одноклассницы. Одним летом мы с ним очень сильно сдружились, очень много всего обсуждали и гуляли. Именно тем летом я понял, что он нравится мне больше, чем просто друг.
Я долго пытался выбросить эту мысль из головы, ведь до этого момента мне всегда нравились только девушки. Но перестать об этом думать я не мог. В один день я решил рассказать обо всём своей лучшей подруге, чтобы хотя бы немного снять с себя этот эмоциональный груз. Мы с ней много говорили об этом, и я решил, что я бисексуал.
После этого осознания мне стало намного легче. Но я очень боялся, что, если мой друг узнает о моих чувствах, он перестанет со мной общаться и я его потеряю. Через какое-то время оказалось, что ему рассказали практически сразу после того, как узнали от меня. Но его отношение ко мне как к другу не изменилось.
Тогда я почувствовал облегчение, которого не испытывал никогда.
Спустя какое-то время я понял, что бисексуальностью просто прикрывался от общества, считая, что это «не так плохо», как быть геем. После этой мысли я окончательно принял себя как гея и открылся своим друзьям, в том числе и тому парню.
Себе в тот период жизни я бы сказал: твои смешанные чувства и волнения — это нормально. Не стоит их бояться и не стоит бояться окружающих тебя людей. Ты не ошибка, и с тобой нет ничего неправильного. Пока тебе трудно в это поверить, но со временем ты поймёшь.
«Кажется, я всё ещё иду к полному принятию себя»
Впервые я задумалась обо всём этом, когда познакомилась с девочкой и она вскользь упомянула, что она би. Потом я съездила в Таиланд, познакомилась там с парнем-геем и поняла, что такое вообще возможно: ты можешь любить человека независимо от его гендера, но где-то это свободно, а где-то всё под запретом. Поэтому моё познание себя началось примерно в 19 лет.
Постепенно я начала понимать, что хотела бы свою подругу, хотела бы заняться с ней сексом и так далее. Я пыталась свести всё к простой дружбе или недостатку тактильности. При этом всё время пыталась убедить себя, что мужчины мне тоже нравятся. Но постоянно находила в них какие-то изъяны.
Раньше мне было противно от вида члена, потом я пыталась думать, что они могут быть красивыми, но в итоге всё равно сходилось к тому, что что-то не то, всё как-то не так: то плечи слишком широкие, то они волосатые с ног до головы, то ещё что-нибудь. Сейчас мне 22, и я всё ещё продолжаю всё это анализировать.
Когда у меня только начиналось изучение секса и этой темы в целом, первое, что я увидела, были вагины. Тогда я очень сильно возбудилась, но вообще не поняла, что это было. Мне было 15. Потом в какой-то момент я стала хотеть девушек и женщин. Но был случай, когда я увидела на улице двух целующихся девушек и мне стало как-то не по себе. Хотя ко всем ЛГБТК+ людям я относилась хорошо, перенести это на себя не могла. Казалось, что это как-то неправильно.
В какой-то момент мне даже было неприятно смотреть на вагины. Кажется, я всё ещё иду к полному принятию того, что могу быть лесбиянкой.
Мои квир-друзья часто говорили, что я латентная лесбиянка, но я постоянно это отрицала. Видимо, всё же в этом была правда. Сейчас я отношусь ко всему легче, а мужчины для меня так и остаются чем-то «не таким». Да, бывают красивые мужские тела, но женская грудь очень притягательна, как и женские мягкие черты…
Наверное, мне помогло изучение информации, связанной с ЛГБТК+, разные каналы. Недостаток образования в этой сфере — это, конечно, грустно. Да и осуждение в наших реалиях вместе с уголовным преследованием легче ситуацию не делают.
Сейчас обо мне знает только моя подруга из колледжа. Она меня принимает, хотя, возможно, не до конца погружена в ЛГБТК+ тематику — опять же из-за недостатка нормальной информации.
Да и сейчас я понимаю: да, я могу быть лесбиянкой. Но я не понимаю, что с этим делать. Как вообще заниматься сексом? Где искать достоверную информацию? Порно есть порно, а понятной и нормальной информации практически нет. Опыта отношений у меня тоже совершенно не было.
В целом всё это очень табуировано. Мне кажется, с информацией для геев ситуация немного лучше: много материалов по АС и другим вопросам, а информацию о лесбийском сексе буквально по пальцам можно пересчитать.
Вообще я хочу рассказать близким о себе, но мне страшно. И как же меня раздражает, что все спрашивают про мужика, внуков и так далее. Ну не хочу я мужика, что я могу сделать? Насильно подложите? Да и гомофобы вокруг есть.
Я бы сказала себе: любить — нормально. Быть квиром — нормально. Гомофобия — вот что ненормально. Ненормально жить с тем, кто тебе не нравится, или жить так, как навязывает общество.
Будь собой, люби и принимай себя. Всё обязательно будет хорошо. Да, может быть трудно, но после дождя всегда выходит солнце.
«Осознание пришло в 12, а принятие — лет в 16»
Именно об ориентации я задумался в подростковом возрасте, потому что до этого в принципе не знал такого слова и не понимал, что может быть как-то иначе.
С детства нас окружает гетеронормативность: в сказках, мультфильмах, разговорах с родственниками — либо мальчик с девочкой, либо каждый поодиночке. А потом я узнал о существовании гей-порно и квир-контента. Это был фандом Undertale, 2015 год, пятый-шестой класс. И понеслась…
Но если вспоминать, то мужские тела интересовали меня с самого раннего детства. Помню, как залипал в телевизор, когда там показывали рекламу какого-нибудь мужского дезодоранта: в ней всегда были накачанные полуголые парни. Или взгляд постоянно цеплялся за упаковки мужских трусов, где была фотография паха или ягодиц. Всегда хотелось мысленно «снять» с фотографии трусы и посмотреть, что же там за ними.
Потом появился доступ к интернету. Я был мелким, но родители позволяли пользоваться их компьютером. Помню, как лет в семь спрашивал у бабушки: «А как пишется слово мужчины?» — чтобы вбить в поисковике «голые мужчины фото смотреть». При этом я рос в гомофобной семье и, подобно любому ребёнку, повторял за взрослыми, чтобы адаптироваться к окружающему обществу.
А потом в 12 лет столкнулся с осознанием, что весь тот мусор, которым они поливали «голубых», — это и есть я.
Осознание пришло в 12, а вот принятие — минимум лет в 16. Эти мучительные четыре года были наполнены отрицанием, попытками строить гетероотношения, смотреть гетеро- и лесби-порно.
В какой-то момент я пытался уйти из жизни, потому что уже не мог выносить ненависть к самому себе, отчаяние и ссоры с родителями. С ними чуть ли не каждый день происходили «серьёзные» разговоры и попытки изменить меня. Благо дальше разговоров это не заходило, но эмоциональное давление и насилие присутствовали.
Примерно к моим 18 годам родители уже спокойно всё приняли. С папой мы на эту тему почти не разговариваем, хотя он переживает из-за моего одиночества. С мамой мы часто сплетничаем о мужиках, и она даёт мне советы по отношениям.
Сейчас я уже спокойно отношусь к своей ориентации. Очень хорошо, что в нужное время вокруг меня образовалась кучка нужных людей, которые помогли справиться с этой ношей, принять себя и не отказываться от того, кем я являюсь. Да, мне всё ещё грустно от самого факта, что приходится извиваться и жить двойной жизнью — притворяться гетеро, а по вечерам сидеть в Hornet — только из-за того, что я родился таким. Но меня это уже не так напрягает, как в 13 лет. И слава богу.
Если бы я встретил версию себя из прошлого, то не стал бы ничего говорить, а только слушал. Потому что именно этого мне тогда так не хватало: принятия, любви и возможности быть просто по-человечески выслушанным — без перебиваний и указаний, как правильно надо жить.
«Надо быть честным прежде всего перед самим собой»
Обрывочные мысли о том, что мне могут нравиться не только девушки, но и парни, появлялись ещё лет в десять, но потом пропали и вернулись только к 16 годам. Не знаю почему, но снова они возникли после размолвки с моей тогдашней девушкой. Мы к тому моменту были вместе уже три года.
Было какое-то странное ощущение, будто из-за размолвки мой мозг дал себе чуть больше свободы и возможности поэкспериментировать хотя бы у себя в голове. И одновременно я чувствовал себя так, будто мысленно изменил своей девушке.
Потом мы всё же помирились и снова сошлись, но мысли о бисексуальности продолжали витать у меня в голове. Мне вообще казалось, что это какая-то блажь, но чем дальше, тем больше я понимал, что меня привлекают и парни. Прежде всего цис-парни, хотя впоследствии я понял, что транс-парни и транс-девушки мне тоже нравятся. При этом я не хочу определять себя как пансексуала, поскольку мне кажется, что у меня бывают периоды, когда люди какого-то гендера привлекают меня сильнее.
Сомнения всё же частично оставались, и было желание как можно сильнее всё это подавить. Но в итоге мне удалось найти состояние гармонии с собой.
Несмотря на всё, поздний школьный период я воспринимаю как лучшее время своей жизни. Впереди был вуз, а ещё тяжёлая депрессия. Полноценное принятие своей ориентации заняло около шести лет. Помогло знакомство с несколькими парнями-геями, с которыми я флиртовал по переписке. Пусть ни из одной такой истории не выросли полноценные отношения, но принимать себя стало намного легче.
По иронии судьбы первой, кому я рассказал о своей бисексуальности, была как раз та самая девушка с которой я встречался. После этого мы ещё несколько лет оставались в отношениях, а сейчас тепло общаемся уже как друзья. Я ей безумно благодарен за то, что она меня приняла.
Ещё относительно недавно я сделал каминг-аут перед мамой и лучшим другом. Они тоже меня приняли, так что огромное им спасибо. Это лучшие люди на свете. А вот в вузе большинство однокурсников не знали о моей бисексуальности. Да и, в целом, не думаю, что им нужно было знать. Коллектив у нас был довольно консервативный в культурном плане, и я старался особо не выделяться.
Но как же неприятно было, когда вдруг заходил разговор о ЛГБТ и сокурсники начинали прогонять всякую гомофобную дичь. В такие моменты хотелось просто свалить куда-нибудь подальше.
Вы можете скрывать эту часть своей личности от остального мира — а в нынешних российских гомофобных реалиях это очень даже необходимо, — но будьте честны прежде всего перед собой. Постарайтесь полюбить себя. А если никак не получается, то хотя бы избавиться от чувства ненависти к себе.
Вы не одни такие. Вообще ЛГБТ-людей в мире гораздо больше, чем кажется, просто далеко не все привлекают к себе внимание.
Наверняка все смотрели в детстве мультики про Человека-паука или Людей Икс, где вся команда как одна большая семья. Вот для меня быть квиром — это всё равно что быть таким незаметным супергероем с тайной личностью, о которой известно только близким и доверенным людям. Возможно, такая ассоциация кому-нибудь поможет справиться с чувством одиночества из-за ориентации.
А если прятаться невозможно, постарайтесь найти тех, кому готовы довериться, прежде всего других ЛГБТК+ ребят. Держитесь, стойте горой друг за друга и в меру своих возможностей помогайте другим квирам в беде. И поменьше слушайте гомофобов! Поверьте, от этого только глубже уходишь в депру.
От Людей Икс хотели избавиться с помощью роботов, но они дали им отпор. Человека-паука постоянно поливали гадостями в прессе, но он всё равно продолжал спасать людей. Значит, и мы с вами выстоим!
«Твоё от тебя не убежит»
О геях, лесбиянках и трансгендерных людях я узнала лет в семь-восемь, когда увидела новость примерно с заголовком «Этот человек сменил пол, чтобы быть со своей девушкой». Точной формулировки уже не помню.Помню, тогда подумала что-то вроде: «ого, и такое бывает». Никаких негативных эмоций по поводу этой темы у меня не было.
Ещё помню мысль: «разве для того, чтобы жениться на девушке, обязательно нужно сменить пол на мужской?» Потом я надолго забыла об этой теме и вернулась к ней уже в 2020 году, когда мои рекомендации в TikTok оказались завалены видео на ЛГБТК+ тематику.
Я поверхностно изучила вопрос и решила, что я асексуалка. Тогда разницу между ароэйсами и асексуальными людьми объясняли далеко не всегда, поэтому во многих видео можно было услышать, что асексуалам не интересны ни романтические, ни сексуальные отношения. По факту я считала себя ароэйсом, просто не разбиралась в терминологии. Мне тогда было 11.
Я даже нарисовала на листе А3 флаг асексуального сообщества и повесила его на стену — так, чтобы видеть его могла только я или человек, который специально обратит внимание на этот угол.
В какой-то момент мне стало утомительно всем объяснять, кто такие эйсы, поэтому я начала называть себя бисексуалкой. Тогда почти все в моём окружении говорили, что они би. Переломным моментом стало то, что я влюбилась в свою одноклассницу.
Я прямо помню этот момент. Шла по лестнице в школе и внезапно подумала: «Блять, я что, реально би?»
То, что у нас с ней ничего не получилось, понятно: у неё был парень. После этого я активно взялась изучать тему, назвала себя биромантиком и некоторое время жила спокойно.
Долго расписывать не буду, но потом я идентифицировала себя и как панромантика, и просто как пансексуалку, и как омнисексуалку, и как би. И это я ещё не упоминаю поиски гендерной идентичности — там тоже есть о чём поговорить. Примерно в 2023 году я снова идентифицировала себя как би, и, в принципе, всё было нормально. Только на душе всё равно было неспокойно. Что-то было не так. Я уже начала думать, что у меня внутренняя бифобия.
Осознание себя как лесбиянки произошло ближе к концу 2023 года, когда я честно призналась себе, что парни мне никогда не нравились ни романтически, ни сексуально. Мне хотелось быть похожей на них, хотелось с ними общаться, но состоять с ними в отношениях — определённо нет.
Принятие своей ориентации заняло довольно много времени. При этом само принятие себя как негетеросексуального человека прошло достаточно легко. Наверное, потому что родители вообще не говорили о ЛГБТК+: ни гомофобии, ни поддержки, хотя сами они гомофобы. Внутренняя гомофобия беспокоила меня всего несколько раз — в особенно эмоциональные моменты и после разговоров с мамой.
Близким друзьям и знакомым я рассказала о себе. Все отреагировали достаточно позитивно, чему я очень рада. Но направо и налево признаниями не разбрасываюсь: спросят — скажу честно, не спросят — не буду говорить. А вот с каминг-аутом в семье всё сложно.
Первый раз младшая сестра меня аутнула, когда я делала валентинку для своей одноклассницы и проговорилась, что она для девушки. Сестра с криками «Ария делает валентинку для девочки!» побежала к матери, а я придумала какую-то совсем бредовую историю, и всё как-то забылось.
Потом я как-то смотрела, какие праздники отмечают в день моего рождения, и увидела, что это День лесбиянок. Сестра подглядела в телефон, а потом сказала маме: «в день рождения Арии празднуется День лесбиянок, не удивляйся, если она девочку приведёт». Опять неловкий взгляд, опять история как-то забылась.
Это два самых ярких случая, когда меня аутнули. Мелких аутингов было ещё очень много. Потом к ним добавились гомофобные высказывания. Маме впервые я рассказала всё в 2023 году, когда ещё считала себя би. Тогда у меня были сомнения по поводу собственных чувств и отношений, поэтому я импульсивно решила рассказать ей обо всём.
Я стояла на кухне в очень плохом состоянии. Мне буквально хотелось плакать от непонимания, что делать. Тут зашла мама, увидела моё поникшее настроение и спросила: «Ты чего такая грустная?». И всё. Это была грань. Я решила рассказать ей прямо в тот момент. Попросила сесть на стул и очень долго собиралась с духом. Начинала говорить и обрывалась из-за волнения, пока наконец не произнесла: «мне нравятся не только мальчики».
Я подняла голову и впервые в жизни увидела у мамы этот взгляд — страх, непонимание и неверие. Я расплакалась. Обняла её. Она начала спрашивать, как я поняла, как всё это началось. Мы поговорили, и мне стало легче. Я решила, что она меня приняла.
На следующий день я захотела показать ей ролик на околоквирную тему, а она спросила: «А как это к нам относится?». Я ответила: «Ну как же почему?» — намекая на себя. Пауза. «Забудь про эту херню». Больше эту тему я не поднимала.
Она лишь изредка спрашивала, как у меня дела с моей тогдашней девушкой, ожидая нашего расставания. Второй каминг-аут произошёл уже в 2024 году, когда я осознала себя лесбиянкой.
Для контекста: я по приколу заказала на Wildberries радужный флаг и носила его в шопере. Логика была такая: во-первых, никто туда не полезет, а во-вторых, если полезет, можно будет предъявить за вторжение.
В тот день я ходила в книжный и покупала нужную для школы канцелярию. Стою на кухне, пью воду. Мама из любопытства лезет в шопер и начинает перебирать тетради. Тут я вспоминаю про флаг и резко дёргаюсь к сумке. Мама не дала мне пройти и потребовала показать, из-за чего я так отреагировала. Наверное, решила, что я курю или делаю что-то похуже.
Я достала флаг. И снова этот взгляд. Мы пошли в мою комнату. Я придумала историю, что флаг подарили друзья и это шутка. Она сказала: «Так его надо было в пакет завернуть и в шкаф сложить, а ещё лучше — сжечь». Мы поговорили. Я говорила ей, что я бисексуалка, только для того, чтобы она не так сильно расстраивалась.
Тогда я додумалась записать разговор в личный дневник, поэтому некоторые её фразы помню дословно:
«Ну навряд ли геи и лесбиянки — это романтики, смотрящие на звёзды», «Я буду молиться о твоей нормальности»…
И на добивочку: «Я надеюсь, это останется между нами?», «Я надеюсь, этого не останется в нашем доме». И потом она пошла смотреть старые фотографии, лол.
Про отца я молчу. Наверное, он бы меня не принял, хотя с разговорами про отношения особо не налегает. Ему сейчас в принципе всё равно. Он не как мама со своим: «Ты должна найти богатого мужа и понарожать ему детей».
Честно говоря, принять себя мне помогли интернет, друзья и работа над собой.
Тем, кто только начинает путь к познанию себя, я бы сказала: не спешите сразу же определить, кто вы. Твоё от тебя не убежит. Самоосознание может занять очень много времени — целые годы.
И не стоит слишком прислушиваться к оскорблениям в интернете и реальной жизни. Если человек говорит, что лучше вас знает, кто вы, что он всегда прав и его мнение — истина в последней инстанции, не смейте прислушиваться к этому дерьму. Родители могут вас не знать. Друзья могут вас не знать. Рандомы из интернета вас точно не знают. И вы не обязаны соглашаться со всем потоком негатива в свой адрес. We all deserve sunshine.
Жизнь одна, и тратить её на исполнение нереалистичных ожиданий чужих людей — чушь.
«Это была такая же часть моей жизни, как и что угодно другое»
Мне было около десяти лет, кажется, может, чуть меньше. Просто в какой-то момент я начала ловить себя на том, что мне нравится смотреть на моих подруг так же, как и на парней. В тот момент у меня не было никаких кризисов или чего-то подобного.
Я просто начала осознавать, что девочки мне тоже могут нравиться — пока именно внешне. Да и общаться с ними мне было намного проще и приятнее. Хотя первая настоящая влюблённость в девушку произошла где-то в 13–14 лет. Потом я стала искать информацию в интернете и окончательно поняла, что я би.
Спустя несколько лет, примерно в 14–15, у меня появились некоторые сомнения. Я думала, а не лесбиянка ли я, разбиралась со своими типажами и так далее. Но глобально никаких кризисов никогда не было.
Никаких истерик у меня не было, ничего такого. Я просто всегда знала, наверное, что я би, и всё.
Я довольно быстро себя приняла. Не пыталась как-то себя оправдывать или объяснять себе происходящее. Где-то через несколько месяцев после этого я рассказала ближайшим друзьям, и почти все отреагировали хорошо. Что-то вроде: «О, ничего себе. Ну ладно».
Хотя пара человек из них гомофобы, свою ненависть ко мне они никак не проявляют, и их отношение ко мне не изменилось. Думаю, я из прошлого прекрасно справилась со своим осознанием и частичным каминг-аутом. Я и сейчас не сделала бы ничего лучше.
Сомнения появились позже, но и тогда меня поддерживали мои квир-друзья. Так что могу сказать, что мой путь прошёл абсолютно спокойно и легко. Это просто была такая же часть моей жизни, как и что угодно другое.
«Я не обязана вешать на себя никаких ярлыков»
Мне было около 13 лет, когда я впервые задумалась о своей ориентации. Но тогда не восприняла эти мысли всерьёз и забыла о них примерно до 15 лет, когда влюбилась в свою близкую подругу.
Я сомневалась, что мои чувства настоящие, потому что это была моя первая серьёзная влюблённость. Думала, что это просто очень сильные дружеские чувства. К счастью, она тоже испытывала нечто подобное, и мы решили, что, когда снова встретимся вживую — наша дружба была по переписке, — начнём встречаться.
Мы даже купили друг другу колечки в подарок, и тогда это ощущалось как тот самый знак, что наши отношения как пары начались. В тот момент я решила, что я лесбиянка. К сожалению, отношения продлились недолго, хотя она была самым добрым и понимающим человеком в моей жизни.
В итоге она поняла, что на самом деле её не привлекают девушки, и мы расстались, пожелав друг другу всего хорошего. Наше общение закончилось, хотя я и пыталась его сохранить. Я её ни в чём не виню. Именно тогда я снова начала сомневаться в своей ориентации. Очень долго сомневалась в себе, и эти сомнения в какой-то степени остаются со мной до сих пор.
Я рассказывала о своих ощущениях родителям. Они отреагировали относительно спокойно, что удивительно, поскольку моя семья строго религиозная, а в детстве я иногда слышала, что гомосексуальные люди — грешники, что это мерзко и они попадут в ад. Родители решили, что у меня просто фаза и всё пройдёт.
Возможно, их спокойная реакция была связана с тем, что в тот период у меня был тяжёлый депрессивный эпизод и я две недели провела в клинике. Они не хотели меня дополнительно расстраивать, и я это ценю.
Мне очень помогла работа с психотерапевтом, и я поняла, что не обязана вешать на себя никаких ярлыков. Для собственного комфорта сейчас я называю себя омнисексуалкой. Но если этот термин когда-нибудь перестанет мне подходить, я не буду бояться заменить его другим.
Если бы я могла поговорить с собой из прошлого, то сказала бы: «Не бойся быть собой. Ты никому не должна доказывать, кто ты и что ты. Позволь себе самой формировать представление о себе такой, какая ты есть. И если твоё представление о себе изменится, прошлый опыт всё равно не обнуляется и не обесценивается.
Даже если ты „заблуждаешься“ насчёт своей ориентации, твои чувства реальны, и с ними действительно стоит считаться».
«После осознания я действительно принял и полюбил себя»
Мне 19 лет, и я гей. Свою ориентацию я осознал только в 16. Как это часто бывает в России, с раннего возраста я рос в гомофобной среде, где даже минимальное упоминание ЛГБТ сопровождалось негативными высказываниями. Поэтому мне даже в голову не приходило, что я могу быть каким-то «не таким».
Ещё в начальных классах мне нравились девочки. Я даже «встречался» с ними, а в более старших классах мне всё ещё казалось, что именно девушки меня и привлекают. Но помню, что в девятом классе к нам перевёлся очень привлекательный парень, который показался мне идеалом мужской красоты.
Тогда я не воспринял это как что-то серьёзное и не обратил особого внимания. Мы с ним сдружились, и я чувствовал к нему сильную симпатию, но думал, что это просто очень крепкая дружеская любовь. Потом оказалось, что он тоже гей.
Моя внутренняя гомофобия забила тревогу: как это вообще может быть нормально, что парень любит парней?
Но мы стали лучшими друзьями, и я спокойно говорил с ним на эту тему. Многие его друзья тоже были ЛГБТК-людьми, поэтому я проводил с ними много времени. Думаю, это тоже в какой-то степени помогло мне осознать себя как гея.
Уже после окончания школы мы как-то отдыхали вместе с его друзьями. Он отвёл меня поговорить и признался в своих чувствах. Сказать, что я, мягко говоря, был в ступоре, — ничего не сказать. Тогда я просто обесценил его признание, сославшись на то, что это пьяный бред и потом мы вместе будем над этим смеяться.
Но на следующий день мы снова поговорили. И он снова признался, что я ему симпатичен. Несколько часов мы говорили на эту тему и в итоге пришли к выводу, что наша симпатия взаимна.
Для меня это было крайне непривычно. Он был первым парнем, который признался мне в симпатии, и первым парнем, который понравился мне самому. Спустя непродолжительное время мы начали встречаться, переехали от родителей в другой город и по сей день живём вместе. В ближайшем будущем планируем уехать за границу.
Дима, я тебя безмерно люблю и благодарен тебе за каждую секунду, проведённую вместе.
После осознания своей ориентации я действительно принял и полюбил себя. Друзья моего парня неимоверно помогли мне в этом, ведь они были единственными людьми, с которыми можно было спокойно говорить на тему ЛГБТ, не опасаясь осуждения и насмешек.
Из семьи я рассказал только старшей сестре. Она меня приняла и сказала, что не перестанет меня любить и будет поддерживать в трудные моменты.
Тем, кто только начинает разбираться в себе, я бы сказал: не бойтесь говорить об этом с людьми, которым действительно доверяете. Лучше дать себе возможность понять и принять себя, чем всю жизнь скрывать от самого себя то, кем являешься.
Спасибо всем, кто доверил нам свои истории. Мы получили около сотни ответов и, конечно, не смогли вместить их все в один материал. Но обязательно продолжим делиться вашими историями — поэтому не расстраивайтесь, если не нашли свою в этой подборке. Впереди будут новые!
Помните, что ни один из описанных путей не делает чей-то опыт менее настоящим. Не обязательно раз и навсегда выбрать правильный ярлык, не обязательно совершать каминг-аут и не обязательно понимать себя в определённом возрасте. Иногда понимание меняется вместе с нами и это не обесценивает то, что мы чувствовали раньше.
