ЛГБТ-семья

Ссоры по пустякам: что происходит на самом деле

Ссоры по пустякам: что происходит на самом деле

Даже если нам повезло с любящими, заботливыми родителями, мы всегда оцениваем нашего партнера, чтобы определить, можем ли на него положиться, надежен ли он. Это часть естественного отбора.

Если вы попробуете разобраться, из-за чего происходят ссоры «по пустякам», то поймете, что независимо от предлога в каждом конкретном случае, в их основе лежит страх. Глубокий страх, живущий в каждом человеке.  Именно он вызывает вопросы:

  • Он меня любит?
  • Я для него важен? Ему есть до меня дело?
  • Он останется со мной?

 

Этот страх присутствует во всех союзах, даже самых успешных, длящихся долгие годы.

 

Я приведу несколько примеров из жизни реальных мужских пар с прекрасными отношениями. Посмотрите, знакомы ли вам эти чувства.

 

Факт. Он забыл купить кефир по дороге домой, а вы его об этом просили.

Настоящая причина.   Он всю неделю целиком и полностью поглощен проблемами на работе.

Ваша неосознанная реакция. Он не обращает внимания на то, что мне нужно. Ему на меня просто наплевать.

 

Факт. Этим вечером он отказался заниматься с вами сексом.

Настоящая причина. Он устал после рабочего дня, проведенного в составлении отчетов для налоговой инспекции.

Ваша неосознанная реакция. Я его больше не привлекаю. Я ему надоел, он уйдет.

 

Факт. Он снова опоздал.

Настоящая причина. Он страдает от легкой формы синдрома дефицита внимания, и ему намного сложнее, чем вам, справляться с ежедневными делами.

Ваша неосознанная реакция. Он обо мне не думает. Он не любит меня, не любит по-настоящему.

 

Научные исследования неоспоримо доказывают: эти бессознательные страхи «встроены» в психику всех людей и начинаются в младенчестве. Психологи называют их потребностями в привязанности.

 

Привязанность в данном случае – форма эмоционального общения, основанная на удовлетворении взрослыми потребностей ребенка в безопасности и любви. Привязанность к матери или заменяющему ее взрослому человеку – необходимая фаза в нормальном психологическом развитии детей и в формировании их личности.

 

Младенцы должны быть эмоционально связаны с теми, кто за ними ухаживает, иначе они погибнут. Для выживания недостаточно просто воды и еды. Малышам нужно прикосновение, нужно, чтобы их держали на руках.

 

Даже если нам повезло с любящими, заботливыми родителями, мы всегда оцениваем нашего партнера, чтобы определить, можем ли на него положиться, надежен ли он. Это часть естественного отбора. У малышей, сумевших установить эмоциональную связь с родителями, намного выше шансы на выживание.

 

Этот процесс стремления к безопасности в отношениях становится сложнее, если наши родители не могли поддерживать с нами эмоциональную связь по меньшей мере 30% времени, когда они были нам нужны. (Да, есть и такие исследования.)

 

Как быть?

 

Как осознание этих привязанностей может помочь вам и вашему партнеру?

 

Вы можете начать такую практику:  останавливайтесь и учитесь осознавать, что происходит именно в этот конкретный момент времени. Пауза позволит вам раз за разом все полнее освобождаться от  мгновенных реакций, вызываемых привычным страхом.

 

Когда в следующий раз вы вскипите из-за вашего бойфренда, прежде чем резко ответить ему, спросите себя: «Что со мной сейчас происходит?»

 

Если вы остановитесь, то поймете, что вы снова оказались во власти ложного убеждения, что ваш любимый –  враг, и пытается причинить вам вред.

 

Спросите себя: «Он действительно хочет мне навредить? У него дурные намерения?»

 

В подавляющем большинстве случаев ответом будет: «Нет».

 

Вот пример из моей собственной жизни.

 

Недавно я ехал в машине с моим дорогим мужем (мы вместе уже 24 года). Он был за рулем и повернул направо, хотя я ясно попросил его повернуть налево.

 

Я мгновенно пришел в ярость.

 

Но прежде чем заорать на него (ладно, признаюсь вам, один изящный комментарий я все-таки отпустил), я задал себе вопрос: «Что происходит?» Я понял, что мне показалось, будто он меня не слушал. «Не слушает» – значит, «ему на меня плевать», так?!

 

Но это неправда, будто ему на меня плевать! Ему есть до меня дело!

 

Поняв, что происходило, я вернулся в реальность, и мы избежали ссоры, которая могла бы испортить нам вечер.

 

Истина заключается в том, что бездумный или кажущийся жестоким поступок вашего партнера, скорее всего, НЕ имел отношения лично к ВАМ. Дело было в ЕГО усталости, страхе, неуверенности, уязвимости или беспокойстве из-за того, что он не справляется с  ролью вашего идеального бойфренда. Может быть, несмотря на внешнюю уверенность, он переживает, что вы уйдете от него.

 

С практикой вы научитесь останавливаться, чтобы напомнить самому себе, что происходит в реальности. Это может звучать так: «Он любит меня, он в этот момент – напуганный маленький мальчик, а я чувствую себя неуверенно». Тогда вы можете реагировать на его раздражающее поведение более разумно.

 

Все это не значит, что вы должны терпеть его скверное поведение или молчать о своих чувствах.

 

Ваш партнер должен знать, когда его поступки ранят вас. И если он не в состоянии утешить и поддержать вас, давать вам то, что нужно (большую часть времени), тогда, возможно, вашим отношениям нужен «капитальный ремонт», или подошло время прощаться.

 

Когда в следующий раз в будете ссориться «из-за пустяка», остановитесь и осознайте, что происходит на самом деле.

 

 

 

Автор: Адам Д. Блюм
Перевод Ирина Ясинова, специально для Парни ПЛЮС www.parniplus.ru

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставайтесь с нами на связи: Facebook | ВКонтакте | Telegram | Twitter

Отправить ответ

avatar
1000
Александр Сенченко
Гость

Ссоры по пустякам это обычное дело и я не вижу особого волнения здесь, всё таки ссоры даже среди гей пар невозможно избежать, так что я считаю это совсем обычным и нормальным делом таким)

wpDiscuz