ЛГБТ-семья

3 шага к пониманию партнера в гей-паре

партнер

Остановись, посмотри и послушай: 3 шага к пониманию партнера

Вам кажется, что партнер вас не понимает? Снова и снова вспыхивают ссоры из-за одних и тех же вопросов? Разрастается чувство скрытой обиды, а гора ваших непонятых потребностей становится все выше и выше?

Если вам знакома эта картина то, скорее всего, вы, как и многие другие гей-пары, не очень хорошо умеете слушать друг друга. Более точная «настройка на волну» любимого человека принесет в ваши отношения больше ясности, взаимопонимания и близости.

Когда вы – пара, спорные ситуации неизбежны, но все дело в том, как вы их разрешаете. Образно говоря, в результате разговора вы или уютно устраиваетесь на диване, обняв друг друга, или, преисполнившись обид, расходитесь на ночь по разным углам комнаты.

Умение слушать партнера таким образом, чтобы разговор приносил пользу и благоприятно сказывался на отношениях – вот ключ к плодотворному общению. Услышать и понять, что именно говорит вам любимый человек – важнейшие предпосылки для разрешения спорных вопросов.

Проблема заключается в том, что мужчин в нашем обществе не учат выражению эмоций и конструктивному общению в личной, интимной  жизни, а именно такое взаимодействие партнеров закладывает основу для развития отношений.

Когда речь идет о любовных  взаимоотношениях двух мужчин, в спорных ситуациях и тот, и другой действуют по одной и той же модели, не предполагающей эмоциональной открытости и откровенности. Скорее, партнеры вступают в борьбу, в которой каждый стремится одержать верх, как того и требует от мужчин общество. О какой же интимности может идти речь?!

Слушание – чрезвычайно сложное умение, которому лучше всего обучаться у психотерапевта или консультанта по взаимоотношениям.  Кроме того, на темы общения написаны чуть ли ни миллионы книг и пособий.

В этой статье речь пойдет об упрощенной модели « Остановись, посмотри и послушай», которой обычно обучают маленьких детей с чрезмерно импульсивным поведением.

Парни, я не имею в виду, что мы, геи – не желающие взрослеть проблемные дети современного общества, или что в личностном развитии мы, мужчины,  недалеко ушли от малышей!

Однако эта модель достаточно проста для начала работы над улучшением общения с партнером. Начните с нее и двигайтесь дальше. Проблемы в общении – основная причина конфликтов во взаимоотношениях пар, независимо от сексуальной ориентации партнеров. Давайте узнаем, как строить благотворное общение с любимым человеком!

Шаг 1.  Остановись!

Вот-вот начнется ссора. Вы не согласны с партнером, он не  согласен с вами, вы оба расстроены, атмосфера накаляется, и в любое мгновение разразится гром. ОСТАНОВИТЕСЬ! Помните: взаимодействие двух рассерженных людей, каждый из которых защищает свою точку зрения, не может закончиться ничем хорошим.

Вы не думаете о том, как наилучшим образом разрешить спорный вопрос. Вы полностью поглощены тем, как убедить партнера в своей правоте.

Первый шаг на пути к продуктивному общению для партнеров  – сознательно постараться понять друг друга и определить проблему. Только так вы сможете создать настрой, благоприятствующий решению спорного вопроса.

Прежде чем продолжить разговор, вам может потребоваться «тайм-аут», чтобы успокоиться и сосредоточиться на происходящем. Скажите партнеру, через какое время вы вернетесь к разговору, и используйте наиболее действенную для вас отвлекающую технику, например, сделайте запись в своем дневнике, немного почитайте, послушайте музыку, поиграйте в компьютерную игру, позвоните другу или подруге, примите душ или ванну, прогуляйтесь. Иными словами, вам нужно успокоить самого себя.

Шаг 2. Посмотри!

Итак, вы остыли, успокоились и готовы внимательно выслушать друг друга.  Великолепно! Теперь вам нужно найти место, где никто и ничто не будут отвлекать вас друг от друга. Каждому из вас поочередно предстоит высказать свои мысли и чувства относительно обсуждаемого вопроса.

Один становится слушателем, другой – говорит, затем вы меняетесь ролями. Слушатель, не перебивайте говорящего! Он – центр внимания, вы выскажетесь позже!

У каждого из вас – 3-5 минут для «выступления».  Так вы не уйдете от темы обсуждения,  и ни один из вас не займет слишком много времени, ведь, как правило, один из партнеров более многословен.

Как бы вам ни хотелось вставить словечко-другое в речь партнера, не делайте этого! Пока он говорит, дело не в вашей самооценке, которую вы хотели бы поддержать, отпустив комментарий. Внимательно слушая своего любимого мужчину, вы наглядно показываете ему, что он важен для вас, и что вы готовы серьезно работать над отношениями. Слушать, не перебивая – значит не соглашаться со всем услышанным, а полностью сосредоточиться на происходящем. А происходит вот что: ваш парень делится с вами своими переживаниями, восприятием ваших отношений, взглядом на проблемы. Никакие внешние факторы не должны отвлекать вас от слушания. Если же это случится, как можно скорее вернитесь к своей задаче: внимательно слушать. Примите «открытую» позу слушателя, время от времени кивайте головой, показывая, что вы внимательны к его словам, иными словами, выразите свое внимание невербально.

Шаг 3. Послушай!

Теперь настало время показать, что вы действительно услышали своего партнера и можете ясно выразить его мысли, чувства, потребности и переживания, причем, не осуждая его и не прибегая к самозащите.

Для этого можно использовать следующие техники:

  1. Зеркальное отражение.

Повторите сказанное вашим партнером своими словами. Вы можете использовать фразу: «Насколько я понял, ты сказал, что…». Ваш партнер или подтвердит, что вы правильно его поняли, или разъяснит свою мысль. Вам нужно стремиться к тому, чтобы вы ясно выражали мысли друг друга. Не повторяйте сказанное партнером слово в слово! Используя свои собственные слова, вы придадите сказанному им большие глубину и смысл.

  1. Подтверждение.

Найдите зерно логики в том, что постарался высказать ваш партнер, и выразите свое понимание его слов. Например, вы можете сказать: « Да, в этом есть определенный смысл, потому что…» Вам не нужно соглашаться с тем, что сказал ваш партнер. Важно, чтобы он осознал: его переживания и чувства поняты вами, он в безопасности.

  1. Сопереживание.

Постарайтесь представить, что переживает ваш партнер, и выскажитесь в таком духе: «Представляю, как ты себя чувствуешь…»

Затем вы меняетесь ролями, и весь процесс повторяется еще раз. Хотя вам может показаться, что в таком общении есть нечто искусственное, откройтесь новому опыту и попробуйте хотя бы раз!

Вы поймете, что,  хотя общаться друг с другом в подобной манере сложнее, чем кажется на первый взгляд, сознательно построенные таким образом разговоры приносят в ваши отношения доверие и интимность. Вы поддерживаете друг друга путем активного слушания, а зачастую выслушать и услышать друг друга – все, что требуется для решения проблемы.

В заключение я хотел бы повторить слова моего клиента: « Я не хочу, чтобы мой парень решал мои проблемы, что-то устраивал или хлопотал вокруг меня. Я просто хочу, чтобы он меня послушал, не перебивая и не высказывая свое мнение».

Умение слушать и слышать не решит всех ваших проблем, но в ваших отношениях воцарится чувство безопасности и взаимопонимания.

Мы, мужчины, нацелены на решение проблем и склонны сразу же предлагать те или иные меры для устранения конфликтных ситуаций. Однако не преуменьшайте силу открытых и откровенных разговоров друг с другом!

Автор: Брайан Ржепчински
Перевод Ирина Ясинова, специально для Парни ПЛЮС www.parniplus.com

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Отправить ответ

avatar
1000
wpDiscuz