Родительство вне рамок: как квир-люди становятся родителями
Это первая из двух статей о том, как квир-люди в любой стране могут договориться растить ребёнка вместе, даже если закон этого не предусматривает.
В этой части разбираемся, зачем вообще нужна модель сородительства и как взрослые договариваются о ролях, деньгах и границах. В финале — первый взгляд на то, что получает от такой семьи ребёнок. Во второй публикации продолжим: подробно поговорим об эффекте для ребёнка, реакциях общества, перспективах и мечтах.
Что такое сородительство — и зачем оно нужно ЛГБТК+ сообществу сегодня
Хорошая новость: жизнь и общество движутся вперед. Во всем мире всё больше людей начинают искать новые формы семьи — вне привычных моделей «папа + мама + дети». Среди таких форматов выделяется сородительство (от англ. co-parenting) — осознанное решение нескольких взрослых растить ребёнка вместе, но без романтических отношений между собой.
Для ЛГБТК+ сообщества это может быть не просто альтернатива, а классный реалистичный способ стать родителями в условиях юридических и социальных ограничений. Особенно это может помочь в тех странах, где нет института однополого брака и возможности усыновления ребенка вашим партнёром (партнеркой).
Сородительство — это когда, например:
- лесбийская пара и гей-пара совместно заводят ребёнка и растят его вместе;
- гей и лесбиянка (не в романтик отношениях) решают зачать ребёнка и делить родительские роли, оставаясь друзьями;
- одинокий гей-друг лесбийской пары договаривается с ними о том, чтобы участвовать в жизни будущего ребёнка, и т. д.
Это не про “детей на четверых”, хотя такой формат тоже возможен. Смысл — в взаимной договорённости, где роли, ответственность, степень участия и даже эмоциональные акценты заранее обговариваются. Кто главный в принятии решений? Где живёт ребёнок? Как распределяется финансы? Всё это обсуждается на берегу.
Почему это важно
Сейчас ЛГБТК+ люди, которые хотят стать родителями, сталкиваются с ограничениями:
- рожать в одиночку или с “фиктивным” партнёром,
- уезжать за границу ради ЭКО и правовой защиты,
- или вообще отказываться от родительства, потому что «слишком сложно».
Сородительство даёт другой путь — горизонтальную, осознанную, безопасную модель, где:
- ребёнок получает больше взрослой заботы, чем в классической семье,
- каждый участник понимает свою зону ответственности,
- возможность выстроить такую семью, какую вам хочется.
Это не утопия: как это может работать
Уже есть успешные примеры таких семей. Пусть пока их не так много, но уже появляются пары, которые строят свою родительскую жизнь иначе. Некоторые делают всё официально — с донором, нотариальными соглашениями, оформленными доверенностями. Другие просто живут, как умеют, и договариваются на словах. Работает и так, и так — особенно когда взрослые действительно готовы быть не “родителями по крови”, а по действиям и любви.
Например, пара девушек может завести ребёнка с гей-парой, где один из мужчин — биологический отец. Главное — заранее проговорить ожидания. Кто хочет быть активным участником в жизни ребёнка, а кто — скорее “крёстным”? Кто будет обеспечивать? Кто — принимать ключевые решения? Вариантов много. Можно выбрать модель, где один человек — «главный родитель» с правами, а другие — включённые взрослые. Или наоборот — сделать всё максимально равным и партнёрским.
«Я пока не реализовала этот путь, но интересуюсь темой давно и серьёзно. Для меня пока что это только мечта — встретить того/тех, с кем возможно договориться быть вместе не по «романтической любви», а по зрелости. Я не хочу “биологических отцов”. Хочу найти родных по духу. И надеюсь однажды найти.
Пока кажется близким формат, в котором я была бы “главной мамой”, а он — “главным папой”. А наши пары — поддерживающие взрослые, близкая семья. Так у ребенка будет сразу много близких людей, которые его любят. В таком формате есть место гибкости, любви и честности — гораздо больше, чем в классической схеме, где родители часто оказываются одиноки даже вдвоём», — М.М., автор.
Почему это не только про нас, но и про детей
Сородительство — это не способ «обойти систему» или «устроить эксперимент». Это, в первую очередь, потребность создать здоровое, стабильное и богатое на опору окружение для ребёнка. Это семья, которую создают не потому, что так вышло, а потому что так хотят.
Это возможность отказаться от традиционной идеи главенства биологической матери как от некоего представления , что именно биологическая мать несет всю ответственность и что только она всё знает, всё чувствует, всё “должна”.
Это возможность признать ценность заботы — вне зависимости от пола, крови или штампа. И это — важное культурное сопротивление одиночеству, изоляции и скрытности, в которую ЛГБТК+ семьи часто загоняет общество.
Как можно договариваться: роли, границы, сценарии
Сородительство начинается с разговора. Без влюблённости, страсти или принуждения — только честность, интерес и совместное проектирование будущего. Это как стартап: вы не живёте вместе, но строите большое общее дело — семью.
Вот ключевые вопросы, которые стоит обсудить до:
🌱 Кто для кого кто?
- Кто будет биологическим родителем? Кто — нет, но хочет участвовать?
- Кто будет называть себя “мама” или “папа”, а кто — просто по имени?
- Как ребёнку объяснять вашу историю? В каком возрасте? С какими словами?
Заранее договориться о терминах — значит снизить тревогу. Иногда всё просто: у ребёнка есть мама Лена, мама Даша, папа Миша и дядя Паша. Иногда — мягче: мама, её партнёрка и близкий друг семьи. Главное — не делать из этого тайну. И не растить в страхе.
🏡 Где будет жить ребёнок?
- У одной семьи постоянно, а другая приезжает?
- 50/50, например, неделя у мам, неделя у пап?
- Или все живут рядом, и ребёнок свободно перемещается?
Нет универсального варианта. Всё зависит от логистики, ресурсов и уровня близости. Удобно, когда семьи живут в одном районе или даже доме. Но и с расстоянием можно справиться, если всё чётко согласовано.
💸 Деньги, решения, забота
Семья — это не только чувства, но и рутина:
- Кто оплачивает что?
- Кто идёт в поликлинику, кто — в школу, кто — к логопеду?
- Как отмечаем день рождения ребенка?
Договаривайтесь письменно. Это может быть простой договор, нотариальное соглашение или даже совместная опека (если позволяет законодательство). Лучше, когда все роли — прозрачны: например, один родитель — финансово основной, второй — отвечает за быт, третий — эмоциональный якорь и участник решений. К примеру.
🤝 Если что-то пойдёт не так
- Что, если кто-то хочет выйти из договора?
- Что, если кто-то хочет больше / меньше участия?
- Как будем гарантировать, что интересы ребёнка останутся на первом месте?
Это трудный, но честный разговор. Его лучше вести заранее. В идеале — с медиацией или сопровождением. Не из недоверия, а из уважения к будущей семье. Ведь даже в “традиционной” семье люди расходятся, но здесь ещё больше поводов для ясности, ведь мы осознанные люди.
Никакой инструкции нет — и в этом сила
В сородительстве нет шаблона. Каждый случай — кастомный. И это не минус, а плюс: можно собрать именно ту модель, в которой комфортно всем. Кто-то хочет полной симметрии — четверо на равных. Кто-то — «две ведущие фигуры + поддерживающие взрослые». Кто-то хочет включённости без родительской роли. Всё возможно.
Смысл не в идеальной формуле, а в том, что люди не боятся договариваться, не боятся быть честными, быть разными — и создавать вокруг ребёнка такую систему, где ему безопасно, тепло и понятно.
Что получает ребёнок, когда у него несколько «равных» взрослых:
❶ Конец традиционной идеи главенства биологической матери
В сородительской модели забота распределена. Да, у ребёнка есть человек, который выносил и родил, но никто не ожидает, что «только она всё знает и всё должна». Это снимает давление с матери и учит ребёнка мысли: «обо мне могут заботиться разные люди, и это нормально».
❷ Больше любви — больше опор
Два, три или четыре активных родителя означают, что у ребёнка всегда есть к кому пойти. Один занят — другой свободен. Один строгий — другой умеет развеселить. Для ребёнка это сеть безопасности, а не «один-единственный взрослый, который в любой момент может устать и быть занят и недоступен для общения».
❸ Разнообразие жизненных стилей
У каждого взрослого свои привычки: кто-то любит походы, кто-то увлечён книгами, кто-то отлично готовит борщ. Ребёнок растёт в богатой среде — учится, что мир не чёрно-белый и у каждого есть свой способ быть счастливым.
❹ Честность без драмы
Дети прекрасно считывают атмосферу и настроение. Если взрослые уверены в своём выборе и не шифруются друг от друга, ребёнок принимает это как должное. Никаких «тайных дядь» и «тётя, которая просто живёт с нами». Всё проговорено простыми словами, понятно и безопасно.
Конечно, не всё так идеалистично. Никогда не стоит забывать, что любая идея, помимо явных положительных сторон — таких любимых нами “плюсов” — всегда имеет и “теневые” стороны, свои трудности и ограничения.
Минусы сородительства — это:
▪ Договориться четырём взрослым сложнее, чем двоим.
Это базовая сложность: больше людей — больше мнений. Вопросы не заканчиваются на «как назвать ребёнка» или «чем кормить». Принципы воспитания, стиль общения, распределение денег, участие бабушек и дедушек — всё это требует обсуждений, и, желательно, до рождения ребёнка. Без готовности к откровенному разговору и умению слушать — всё может пойти по наклонной.
▪ Конфликты возможны, особенно если нет чётких договорённостей.
Любая неясность становится потенциальной точкой напряжения. Кто решает, в какую школу пойдёт ребёнок? Кто имеет право сказать «нет»? А если один из родителей хочет уехать в другую страну? Письменные договорённости и юридические механизмы не всегда работают под такую модель, поэтому вся конструкция в основном держится на личной этике, эмпатии и способности договариваться. Не у всех это в арсенале на “прокачанном” уровне.
▪ Такая модель подойдёт не всем.
Если человек хочет быть «единственным родителем» или строит семью строго внутри романтической пары — сородительство не даст нужного ощущения близости или контроля. Здесь всё про деление ответственности и отказ от монополии на ребёнка. А это не всякому по вкусу.
▪ Неравномерность участия.
Кто-то может «выпадать» — в силу занятости, выгорания, смены приоритетов. Особенно это болезненно, если один или одна чувствует, что «тянет» больше, чем другие. Без механизма перераспределения заботы и регулярной сверки ожиданий — накопится обида.
▪ Социальное и юридическое давление.
Как правило, официальные структуры — ни ЗАГСы, ни суды, ни школы — не рассчитаны на четырёх родителей. В бумагах — один или два. Остальные — «никто». Это может стать источником уязвимости: например, если ребёнок в больнице, а тебя не пускают, потому что ты не «настоящий» родитель по документам.
▪ Ревность, границы, личная жизнь.
Особенно если в этой семье пересекаются бывшие партнёрства, романтические чувства, дружба или обида. Граница между «мы вместе растим ребёнка» и «мы лезем в личную жизнь друг друга» может быть очень тонкой.
Важно: наличие трудностей не отменяет потенциал модели. Наоборот, осознание ограничений — это то, что позволяет строить устойчивое, честное сородительство. Не как вымышленную сказку,, а как гибкий, живой проект на базе доверия, где любовь к ребёнку становится ядром и мотивом договорённости.
Следующая публикация продолжит разговор именно с этого места: мы углубимся в детский опыт, рассмотрим, как реагируют бабушки, школы и госорганы, и почему сородительство может стать той самой «горизонтальной» семьёй будущего.
Автор: Мария Максимова,
исследователь вопросов семьи
